22/05/11

疑心病不是與生俱來就存在的



是你給我的後遺癥



在遇見你之前 我是無憂無慮的



遇見你之後 感覺自己變得多心又神經質



原以為是自己胡思亂想 但時間告訴了我真相



我不想去相信 但事實始終是事實



每晚都很難受 每晚都很寂寞



每當晚上想起你時都會哭 直到累了在不知覺中睡著



真的很想要個可以讓我安心依靠的港灣



有個可以讓我信任的人陪伴



戀人 友人 親人 現在都沒有辦法可以去相信了



感覺只有自己一個人



很空虛 很難受

總結

發現日記滿滿的都是你



忘了什麽時候開始我的喜怒哀樂都因你而動搖



我也想忍著 我也想睜一隻眼閉一隻眼



我也想等著你開始對我坦白的那一天會到來



但心裡作祟



難受透了 寂寞透了



唯有你才能讓我得到解脫 只要一聲回應就足夠



任何一個字都行 只要是你的聲音



是什麽原因 讓我們都如此寂寞



我想我不會再管你了



只要你不給我任何承諾 只要你別再叫我相信你



我肯定會給你無限量的自由



要么 就維持現狀



要么 就是分開



千萬別再問我‘可不可以不要這樣’了



那應該是我的對白吧



這是你的選擇所得到的答案



很公平



能還的我也會統統還給你



你唯一能補償的就是迅速離開



其他的你要補償也補償不起



所以還是算了



你走了以後 我可以發誓我不會責怪你也不會恨你



因為我不是你 所以別老是想著我會怎麼報復你拜託



我會尊重你的決定 請你也尊重我給你的選擇所作出的回應



很公平

21/05/11

是的 果然又不出我所料



的確純粹只是嘗試而已 預測的能不能夠別再那麼準



一直搞不清楚 你的心到底是用什麽造的



真的連一丁點的內疚感都沒有么



真的 我真的不知該找誰抒發情緒了



哪裡都靠不了 誰也不願意傾聽



繼續墮落唄



相信總有一天一定會有辦法可以逃離這一切的



我想那一天 我一定變得堅強了

16/05/11

最近还真的是宅到无可救药



因为没有工作 自然就懒得出门了



就算出门也没有地方可去 没钱



一直以为没有工作日子是难过的



其实也只是我的观点太执着



最大的开销也只不过是化妆品和保养品



今年就忍一忍呗 毕业后才继续我的喜好



还会有这个机会么?



始终都是得面对现实 无论再怎么坚持都会有累的一天



最后还是不敢面对自己 很不想要看到自己



照镜子也不会超过1分钟 以24小时计算



真的是太丑了 看了也只会让我没有心情



刘海很长了 懒得去打理 只好夹起来了



1分钟就是用在这里XD

15/05/11

很幸福 我是个幸福的小孩 ^ ^



我想要的你都会尽力满足我 即使已经负债累累哈哈



我的心情还是维持在那种感动的状态中



谢谢你 ^ ^

14/05/11

我说 我要的只是钱



你只是回答我 可不可以不要这样



像我这种人 值得你来爱么？



很奇妙的是 你还是没有选择放弃我



你不是个有钱的人 你需要钱 你有目标



你需要钱去完成你的目标



但为了我 你负债累累 就为了满足我的贪欲



为了我 你拖延了自己的目标 就为了挽回我的信任



我看见了一次又一次被破坏了的真心慢慢复原



是一阵感动 有一点想哭



说的出口的话只有一声‘谢谢你’



真的好喜欢你好喜欢你好喜欢你



谢谢你一直以来对我的好 我一直都看在眼里



谢谢你为我做的一切



谢谢你愿意为了我尝试戒烟 谢谢你愿意尝试不去夜店



谢谢你从不介意我对你使坏



谢谢你愿意接受我那张难看的素颜 谢谢你愿意接受我的大浓妆



谢谢你一直配合我的步伐走



你愿意为了我化眼线 戴隐形眼镜 甚至是黏双眼皮胶



我知道不是每个人都会愿意为别人改变



谢谢你一直陪着我 没有离开



谢谢你



我说



我愿意为你改变



从此刻起 不再是你一个人努力



我会陪着你一起努力



想要你的心里完全只有我一个



想要你最重视我 想要你重视我多过自己



想要我是你的唯一 想要你的一切都只属于我而已

10/05/11

輕鬆多了



老師不再對我的缺席而問長問短



朋友不再對我的缺席而使臉色



你也沒有資格再對我的缺席而說教了



雖然好像有點孤獨 可是沒有壓力



求你別回來



你的存在會讓我產生無形中的負擔



我說我有多痛苦你還笑得出來



你只會增加我的負擔



一個人過還比跟你在一起過更幸福



不想看到你 我會自然的產生厭惡感



不想跟你聯絡 你連朋友都沒有資格當



真的有那麼寂寞空虛難耐么



犯賤



你真的讓我很看不起



快走

06/05/11

突然發現自己寂寞得可悲



孤僻心態無可救藥



總是認為自己一個人也是可以做得很好



但事實很多事都不能單靠自己一個人就做好



有點自責



為什麽總是需要別人的幫忙



自己卻一點忙都幫不上



我不喜歡別人勉強來與我交往



這是同情？還是憐憫？



這樣太寂寞了

02/05/11

我不知道应该怎么相信你



很肯定的只是你的承诺不能听信



说一套做一套



但我从来都没有想过要报复你



报复不是像这样的



任凭你怎么去说我的坏呗



无所谓



已经对你彻底失望了

01/05/11

失落的一天



又变回了无业游民一族



不同的是这次我已经尽力了



我不会再想以前那样埋怨什么



埋怨只会让人觉得我是在找借口



觉得我是在为我这懒惰的性格辩护



只会让人看不起















你受伤了么？



为什么还那么坚持



你越坚持 我就越过分



我不能再心软 我答应过自己了



这是最后一次



我会彻底改变